l’arrache-coeur et la controverse

Dans mes statistiques se trouvait un référant inconnu avec un nom de forum de vampires pour fifilles de quatorze ans. Curieux, j’ai cliqué sur le lien.

Fallait s’inscrire pour consulter les forums.

Ne reculant devant rien, je me suis inscrit avec un faux courriel – pour ne pas recevoir quatorze mille publicités de vampires fifounets – et j’ai découvert plein de jolies choses.

Comme des gens qui disent que l’auteur de ce billet est un être immoral et que ce groupe devrait disparaître de la surface de la planète.

J’ai ri quand j’ai vu que des hommes de quarante ans bashaient sur l’indécence de ces gags. Ce qui est indécent, c’est aimer Twilight quand t’es un homme et/ou que tu as plus de 17 ans.

En ce qui concerne la petite fille, je comprends parfaitement que des gens puissent ne pas aimer ce genre d’humour. Et c’est tout à fait normal. Ce n’est pas tout le monde qui aime l’humour noir. Mais, comme le dit si bien Jean-François Mercier, s’il y a des gens qui rient, dis-toi que c’est parce qu’il y en a qui voient plus loin que le premier degré. Dire que c’est à la limite d’un acte criminel, je trouve ça poussé, juste un petit peu.

On rit bien quand on fait des blagues de bébés morts, mais quand il y a un visage dessus, ooooooooh qu’on ne rit plus. Moi, j’assume. Et la petite Victoria Stafford m’a dit que c’était correct.

Merci de faire une plainte.

I love you

Quand je tombe sur le myspace d’une formation musicale et que la première chanson s’appelle I love you, je ferme la fenêtre automatiquement.

Pas de deuxièment chance.

Sois créatif ou sois ingénieur.

Perles perles perles

Quand, dans une production écrite, je lis Les jeunes qui lisent beaucoup font moins de fautes d’orthographes et de grammaires, je rigole.

la pire pire pire publicité depuis toujours

La nouvelle publicité des Conservateurs visant personnellement M. Michael Ignatieff est tellement pathétique que même le publiciste a dû se pendre.

La publicité, qui scande des solgans ô combien convaincants comme Il cache sa position sur le québec, Il n’a aucun plan économique et plein d’autres conneries vagues n’ayant absolument aucun fondement précis, est sur les ondes télévisuelles depuis quelques temps et il est sûr et certain qu’elle ne changera fichtrement rien.

De toute façon, on n’est même pas en élections.

Ce qui m’a fait particulièrement rire, soit dit en passant, c’est le moment où la publicité dit IL AIME MIEUX FAIRE DE LA PUBLICITÉ NÉGATIVE.

Si cette publicité là n’est pas exclusivement de la publicité négative, c’est un âne qui traverse une rue péruvienne à l’heure de pointe.

there’s no justice iiiiiiiiiiiiin the world

Audrey m’a fait penser à ça.

On sait que la société est vraiment mal faite quand on constate qu’être sur le chômage ou sur le bien-être social est plus payant que travailler à temps plein au salaire minimum.

in huit

Ce serait quoi la différence entre une université d’Inuits et une université normale, mis à part le fait qu’elle se situerait sur l’île de Baffin?

Il y aurait toujours du poisson à la cafétéria? L’édifice serait un gros igloo? L’air climatisé serait absent? Il y aurait des stationnements à traîneaux à chiens? Il n’y aurait que «chasse» et «pêche» comme options au département sportif?

Michaelle Jean est un peu conne, je trouve.

i think i’ll have myself a beer

Billet éducatif aujourd’hui (noooooooooooooooon).

Saviez-vous que la bière est sensible aux rayons lumineux et que son goût peut tranquillement devenir un arôme de mouffette si le liquide est trop exposé à la lumière?

Afin de préserver la qualité de la bière, les compagnies utilisent des bouteilles brunes. Ça empêche la lumière de bousiller l’eau de vie.

Les bouteilles transparentes (Corona, Brahma et autres bières de filles) et les bouteilles vertes (Heineken, Stella Artois et autres bières de riches) n’offrent aucune protection contre la lumière. En plus d’être plus dispendieuses, ces bières ont plus de chance de goûter le mammifère puant.

Toutefois, les bouteilles  de filles et de riches sont plus efficaces au niveau marketing. Eh oui, on privilégie l’argent à la qualité. Bienvenue au XXIe siècle, bande de communistes.

JFM

J’ai presque jouis quand Jean-François Mercier a dit qu’au Québec, tout le monde chiale qu’il n’y a pas assez d’humour au second degré, mais quand il y en a, ça serait l’fun que les gens soient assez intelligents pour s’en apercevoir.

Et les Chicks N’Swell torchent la place. J’ai hâte de voir si Contrat d’gars va gagner.

instants de souffrance

• Les cabines d’essayage chez Simons sont toujours trop petites, cachées en arrière d’une caisse et d’une ligne beaucoup trop longue, alors si le morceau ne fait pas, il faut toujours crier pour attirer l’attention de l’ami qui est rendu plus loin afin qu’il nous apporte la grandeur plus grande. C’est chiant.
• À chaque fois que j’ai une nouvelle notification sur facebook, ça ne me concerne jamais.
• Vous me levez le cœur avec vos quinze mille olives noires dans vos sandwichs.
• Je n’ai aucunement envie de faire vos quiz facebook trop difficiles pour savoir si je vous connais.
• Une Bud Light Lime, ça a l’air horrible.
• J’ai manqué une journée de Paintball parce que je travaillais. J’aime ça en saint-saperlipopette, le Paintball. J’ai pleuré des larmes de sang vu mon absence.
• Les Red Wings sont juste trop forts pour les Indiens.
• Quand je retrouve des amis sur primaire sur Facebook, je refuse qu’ils aient vieillis.
• Ou qu’elles travaillent chez Hooters.
• Ça me fait toujours un peu chier quand je réalise que quelqu’un m’a supprimé des ses amis facebook. Même si on ne se parlait pas. Même si j’ai pensé supprimé la même personne la veille.
• Quand je n’ai pas vraiment d’idées pour écrire, je vais sur facebook j’ai subitement plein d’inspiration.

je suis un idiot

J’ai réalisé ce matin que j’ignore complètement ce qu’étais le principe de la relativité d’Einstein.

J’imagine que c’est quelque chose de vraiment important à savoir, étant que ça a influencé tout le monde et ça influencera la planète jusqu’en 3402

pensais-je.

Je suis allé voir sur quelques sites internet. À chaque fois, je saigne du nez après trois phrases.

Je dois être un idiot.