Ma copine m’a demandé mon top 3. Vous savez, les trois plusses meilleurs fantasmes. Dans le sien, il y avait Brad Pitre, le vampire blanc comme mes caleçons de Twilight et un autre dude pas beau (sans jalousie aucune, ici).
Le mien c’est (dans l’ordre ou le désordre)
Vous autres, c’est quoi, pour le fun?
Aller déjeuner au restaurant et prendre un le spécial camionneur/gars de la construction, c’est mâle.
J’ai pu faim, moi là.
En hiver, le tonnerre n’existe pas.
J’ai croisé une fille qui allait avec moi au secondaire dans le métro. Je la croise souvent. Je ne lui ai toutefois jamais parlé. Même si je la croise souvent, je ne vois pas pourquoi aujourd’hui serait THE journée pour lui dire : salut, je sais que tu sais qui je suis et je sais que tu sais que je sais qui tu es. C’est tout. On peut se parler. On peut aussi ne pas se parler.
De toute façon, je n’ai aucune raison de lui parler, dans le métro, normalement, je lis. Et elle est laide. Je sais, ça n’a rien à voir. En fait, je ne vois rien, je suis aveugle depuis la naissance. Je lis sur un écran en braille.
Je ne suis pas du côté des naifs, normalement. En fait, c’est moi qui trouve les plus naifs pour leur faire des blagues de pince-sans-rire et pour qu’ils se sentent mal rient.
Toutefois, cette semaine, une amie de l’école – qui trippe beaucoup trop sur Twilight, contrairement à moi – m’a demandé mon agenda.
Mon agenda, c’est le meilleur, parce qu’il a le tableau périodique des éléments de chimie et que les mots-croisés demandent toujours le symbole du paradichlorobanzène de pétassium ainsi qu’une carte du monde/Canada/États-Unis avec les capitales, tout aussi utile en mots-croisés.
Je lui tends donc mon précieux agenda scientifique.
En guise de remerciement, elle barbouille SORTIE DE TWILIGHT EN DVD au jour approprié.
De rien, idiote, tu m’as tellement eu.
Je réalise ce soir que Montréal ne tolère pas que quelqu’un la trahisse en ce qui concerne le hockey. Aussitôt qu’un joueur décide de ne pas signer ici, est échangé ailleurs ou respire, on le hue lorsqu’il touche la rondelle.
Pensons à Sundin ce soir, Brière, Grabovski, Streit, Théodore, Rivet, Ryder, Samsonov, Ribeiro et Brunet.
C’est bébé comme attitude.
Sauf pour Benoît Brunet.
Charles Prévost-Linton est une icône.
Dans un party, il y avait un gars homosexuel - bon, inutile de préciser que je n’ai rien contre les homosexuels, même que normalement, ce sont eux qui mettent le party dans la place - *et je trouvais qu’il avait l’air fichtrement hautain.
Quand il riait à certaines de mes blagues, je me disais : fiouuuf, celle-là devait être vraiment drôle pour qu’il daigne rire! [Il faut préciser que j'étais dans un état de sobre ébriété.]
À la suite de la soirée, j’ai eu une petite réflexion.
Je me suis dit que pour affirmer son amour des monsieurs autant qu’il le fait, il a dû se bâtir une self-esteem en béton armé/blindé/anti-atomique. Parce qu’on s’entend que sortir du placard, ça prend beaucoup de confiance en soi. Néanmoins, je crois que ce gars-là a trop travaillé là-dessus et que maintenant, il est trop cool pour le commun des mortels.
Tant qu’à ça, reste dans ton garde-robe.
Parfois, j’appelle des gens d’un autre endroit que mon château ou mon cellulaire. Les malins avec des afficheurs s’en rendent souvent compte.
Jusqu’ici, on s’en fout.
Mais quand les gens commencent à tenter de retracer l’endroit, ça m’énerve un peu.
C’est qui ça, Odelein L.? T’es où là? Qu’est-ce tu fais?
Ça change quoi, sérieusement, l’endroit d’où on appelle? Si j’appelle de tel endroit pour te dire telle chose, la-dite telle-chose reste la même.
Le matin, je bois soit du jus d’orange, soit du lait chocolaté.
Mais je dis aux élèves que je bois du café, parce que ça fait plusse adulte.
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