le destin

Ce qui devait arriver arriva:

une élève m’a fait une demande d’amis sur facebook.

 

J’ai refusé violemment.

sporty outfit

J’écoutais la Coupe Grey la semaine passé et je me disais que finalement, le football n’est pas mon sport favori.

Pour moi, le football c’est un peu comme du coke. Je ne trippe pas, mais quand y’en a, des fois je le prends.

Le soccer, c’est comme du fort. Une fois de temps en temps c’est vraiment plaisant, mais on s’écoeure. Trop, c’est vraiment trop.

Le tennis, c’est comme du champagne. Y’en a pas souvent parce que je n’ai pas de coupe, mais quand il y en a, c’est très plaisant.

Le golf, c’est comme de la root beer. C’est dégueulasse et je ne comprends pas pourquoi les gens aiment ça.

Le basketball, c’est comme de l’orangeade. J’aime ça et je ne sais pas pourquoi je n’en bois pas plus souvent.

Le baseball, c’est comme du vinaigre. Ce n’est pas un breuvage.

Le volleyball, c’est comme de l’eau. J’ai tout le temps soif. Surtout en été.

Le hockey, c’est comme de la bière. C’est bon, plaisant et festif.

la tag à jo

Pour la première fois de ma vie, je me suis fait tagué de façon complètement impromptu. Je n’ai aucune idée pourquoi, mais la vie est faite ainsi.

Here we go!

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1- Faire un lien vers la personne qui vous a tagué.

2- Écrire une courte histoire commençant par la phrase suivante : «Je regardais par le trou de la serrure».

3- Écrire les règles de la dite tag.

4-Choisir les personnes que vous voulez absolument voir taguée.

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Je regardais par le trou de la serrure…

…en espérant trouver une solution miracle. Je sais que c’est un essaie complètement vain, mais au point où j’en suis rendu, il n’y a plus beaucoup d’options réellement ridicules. Le mécanisme est complexe; c’est une de ces saletés de nouvelles serrures technologiques contre les voleurs de pacotille qui dévalisent des maisons avec des épingles à cheveux volées dans une autre maison. Le comble du vol, quoi.

Bien sûr, si j’avais eu la chance d’avoir une épingle à cheveux, j’aurais tout de même essayé. Même si ce n’était que par pur désespoir de cause. Le pire dans tout cela, c’est que je sais que j’ai une épingle dans la poche de ma veste. J’ai prêté cette dernière à une fille lors d’une fête sur une terrasse légèrement brisée par le vent. Quand j’ai revu ma veste à la fin de la soirée, une délicate épingle s’était déposée au fond de ma poche.

Je me demande parfois si ce n’était pas un signe. La romance a toujours été un jeu. Devine ce que je pense, ton seul indice est mon épingle à cheveux. J’ai cherché les soixante-trois interprétations différentes à la symbolique possible d’une vulgaire – mais si majestueuse – épingle à cheveux et la seule qui sonnait bien était : Je veux rester attachée à toi… Les femmes ont toujours été des semeuses d’indices auxquels les hommes ne comprennent rien.

Auxquels je n’ai jamais rien compris.

Jamais.

Alors, je n’ai pas rappelé l’épingleuse. Ma seconde hypothèse – et sûrement la vraie, malheureusement – est qu’elle a tout simplement oubliée son outil capillaire dans ma poche par inadvertance.

En pensant ceci, je rate peut-être la chance de ma vie.

 

Je pense trop. J’en oublie mes clés à l’intérieur.

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Sur ce, je tague la fille imparfaite, le chachakouu et la PetiteFille pour qu’elle reblogue à nouveau.

constat #11

Si le feu pogne et tu es dans le bain, t’es correct.

la folle odyssée de Jacques Cartier

Je suis allé voir la pièce La folle odyssée de Jacques Cartier samedi.
La pièce raconte ce qui ne s’est jamais passé lorsque Jack est venu sur nos belles terres. C’était un régal d’humour cynique et absurde, de jeux de mots bien placés et d’anachronismes contrôlés. J’y suis allé samedi et ils ont réussi à plugger : Ce soir on rend hommage au Roy, on retire le numéro 33 sans que ça ait l’air forcé. Succulent.

Je le recommande fortement. J’ai trouvé un petit vidéo qui donne un avant-goût, mais le vidéo n’est pas du tout à la hauteur de la pièce. Si vous trouvez le vidéo amusant, vous allez mourir de rire en vrai.

quand l’amour rend pathétique.

Je me sens mal de présenter ceci. Toutefois, comme c’est sur le livre des visages, je me dis que la discrétion n’y était pas au départ, alors tant pis. Je m’excuse si les gens se reconnaissent. Mais c’est quand même drôle.

À noter:

• C’est toujours la même personne qui écrit.
• TOI AIME MOI.
• J’ai changé… à presque 4 heures du matin.

black listed.

Il crée plusieurs revirements. Trop de revirements. Depuis trop de matchs.

Il joue mal. Il dégage mal. Il fait mal son job.

ET LÀ IL COMPTE DANS SON PROPRE BUT!

O’byrne.

Oui, c’était un accident.

Oui, il mérite la mort.

constat #10

On m’a fait mangé un bonbon à la lavande. C’est comme lècher son linge encore plein de savon à linge.

Question existentielle #03

Pourquoi est-ce que NHL 08 à medium c’est vraiment facile et qu’à difficult c’est pratiquement impossible?

great time for a pétage de coche!

Arrêtez d’inviter les gens aux groupes comme 1 000 000 000 000 persons against violence.

Arrêtez de mettre mille photos de vous avec la même face – et quelques variations pathétiques -.

Arrêtez de parler avec de (Y) (N) (F) (G) (L) ailleurs que sur msn. ÇA MARCHE PAS.

Arrêtez d’envoyer des ESTI DE CHAÎNES DE LETTRES.

ArRêTeZ d’ÉcRiRe CoMmE çA.

Arrêtez de polluer la vie des autres en parlant d’occupation double.

Arrêtez d’appeler vos albums ‘Random’. Ce n’est pas siii random que ça si c’est sur facebook.

Les filles, arrêtez de vous marier avec votre meilleure amie. On le sait que vous voulez juste attirer l’attention.

Arrêtez de me demander si je veux devenir un vampire.

Arrêtez de vous mettre ‘en couple’ ‘célibataire’ ‘en couple’ ‘c’est compliqué’ ‘en couple’ ‘en union libre’ ‘célibaire’…. SI VOTRE HISTOIRE EST COMPLIQUÉE, ENLEVEZ VOTRE STATUT, POINT.

Arrêtez de me dire que si je suis pas content de quitter facebook et utilisez-le comme il le faut.