Campfire classics.

Il devait être pas loin de 4h15 du matin. On a joué de la guitare autour du feu pendant deux ou trois heures. On ne compte plus le temps. J’ai la gorge enflée et j’ai perdu un milliard de pics dans le gazon. On les trouvera demain matin en ramassant les cannettes de budweiser et les bouteilles de Carling (qui est-ce qui boit de la Carling? Moi, évidemment). On traverse le champ pour retourner au chalet où la fête s’est éteinte il y a quelque temps. En entrant, les stores font un vacarme impossible. On est certains d’avoir réveillé la baraque, mais on se rend compte qu’on assiste à une symphonie de ronflements ivrognes. C’est d’une beauté insoutenable. Comme je suis un idiot et que je n’ai pas de matelas de sol, je dors directement sur le plancher de bois, armé d’un sleeping bag et d’un oreillé. C’est déjà ça.

Le lendemain, c’est sans surprises que je me réveillé avec le dos en compote.

- Ah! J’ai mal dormi parce que j’étais sur un pic de guitare!

- Hey on se calme le prince au petit pic!

La petite fille qui criait au loup.

Je suis la voyante. À chaque tour, je peux voir la carte de quelqu’un. Je ne trouve pas les traîtres. C’est chiant. Je suis un personnage important qui ne peut même pas se manifester. Il y a un gars qui m’accuse sans cesse d’être un de ces satanés loups-garous mal léchés et je n’ai pas du tout envie qu’on me mette au bûcher pour ainsi faire perdre mon précieux pouvoir au village. Je pense qu’il est loup-garou, néanmoins, mon don de voyeurisme me dit que non, c’est une sorcière. Les loups-garous m’ont attaqué dans mon sommeil, mais il m’a sauvé. Je dis à tout le monde de ne pas l’envoyer au bûcher. On s’aide sans savoir que l’autre sait qui nous sommes.

C’est un peu compliqué comme situation.

Finalement, presque tout le monde est mort et mon tour est venu. Les loups-garous me mangent violemment et tout le monde découvre mon identité secrète de voyante. Quelqu’une comprend que je défendais le-dit gars pour une raison : je suis voyante. Elle le défend aussi. Sauf qu’elle tue la mauvaise personne. Les loups-garous gagnent.

Merde.

Pendant ce temps, les autres font du ski nautique sur le lac Simon, le lendemain des magnifiques feux d’artifices. Chacun ses priorités.

Épinglé

Je me trouve drôle: prendre absolument deux épingles à linge de la même couleur pour mettre un morceau de vêtement sur la corde à linge.

Dans un même ordre d’idées

Je disais jadis qu’il m’arrivait de tapper mon nom sur google pour y trouver des surprises. Néanmoins, je n’avais jamais essayé avec le nom de mon band sur youtube. Alors, je vous montre un vidéo de duo-tang que j’ai trouvé sur le-dit site, montrant une performance que l’on a donnée au Club Soda en début 2008. C’est un cover que l’on avait décidé de faire pour le plaisir. Parce que le fun, c’est le fun.

 

Savourez.

Les chalets.

Partir dans un chalet pour la fin de semaine c’est toujours amusant. La guitare sur le bord du feu. Les étoiles qui deviennent accessibles. Les belles photos sur le chemin du retour.

LA raison

Explosm.net

Dans la vie, il y a n’importe quoi et n’importe quoi.

Un.. deux.. chevaux?

«Un chevaux, c’est quand n’a plusieurs chevals!»

- Un garçon de cinq ans.

En passant, ça ne se dit pas «des chevals». MÊME avec la réforme. Ce n’est qu’une rumeur et arrêtez moi ça tout de suite, cette argumentation ridicule de tout est permis avec la réforme.

Jack in a box.

C’est cocasse qu’il y ait une page concernant Wikipédia sur Wikipédia.

Et la même chose avec google.

C’est comme le théâtre dans le théâtre dans Hamlet.

catch my eye.

   Je l’aime tellement cette publicité-là.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    C’est sûrement à cause de la fille.