tu dors ou tu fais le mort?

Encore et toujours ces filles névrosées fragilisées, pas cicatrisées et tout et tout.

Come on là, c’est redondant vos histoires.

Get over it.

Tu me fais parler anglais là, c’est grave.

Bronzâge (avec l’accent)

Moi, je bronze à rien. Je passe une journée au soleil et BANG j’ai un bronzage sexy as hell.

AWWW T’ES TELLEMENT CHANCEUX! me disent-elles.

non.

Parce que des journées comme aujourd’hui, où je travaille dehors, sont fréquentes l’été. Dans mon emploi, je ne peux pas me dévêtir sensuellement (?) pour la simple et bonne raison que je travaille avec des jeunes.

Bonjour la police? l’homme qui travaille avec mon enfant est toujours semi-habillé!

Donc, je garde toujours mon chandail. J’ai un beau bronzage d’habitant en ce moment. Il va me suivre tout l’été, comme chaque été. Parce que l’été, le soleil se pointe (en tout cas.. je l’espère) Sacrés gênes amérindiens de mon arrière-grand-mère que je n’ai jamais connue.

Au moins avec un chandail je suis cute, c’est déjà ça.

Inévitable.

Le genre de blagues dont on ne peut s’écoeurer.

Merci, P-k P.

Donc…

Sur canoe..

 

 

 

Il n’y avait VRAIMENT rien de plus pertinent que cela?

Ça m’attriste à quel point le sensationalisme nous mène nulle part.

 

Ah oui.. et si on les regarde (pas besoin de le faire, je l’ai fait pour vous, bande de courageux), ces photos… c’est d’un ridicule inconcevable. Ce sont les photos que les photographes ont prises, ont jeté et Canoe les a trouvées en se disant : NICE ON A UN SCOOP.

Malheureusement…

face it.

C’est triste d’apprendre des choses comme cela par le biais de Facebook™. C’est rendu qu’on sait si les gens sont ensembles ou pas par facebook avant même que les gens aient le temps de nous le dire.

Et c’est jamais officiel tant que ce n’est pas écrit sur le livre des visages.

Maudite vie sale.

FACE IT

C’est moi ou…?

Non.

meaning of life.

Après avoir regardé the meaning of life à artv (suis-je le seul téléspectateur d’artv dans le monde? Je l’ignore) j’ai été pris d’une rage intense d’aller dehors. Il faisait soleil et l’air était doux, c’était un crime de rester à l’intérieur (même si c’était pour regarder des classiques). J’ai pris mon vélo. Je suis parti. D’instinct, j’ai été sur la piste cyclable. J’ai pris le pont sur le boulevard Monk et il a fallu que je prenne la décision qui changerait le cours de ma journée. Gauche ou droite? Lachine ou Vieux-Port? Ça faisait longtemps que je n’ai pas pris la direction Lachine, mais le Vieux-Port est souvent plus animé. Lachine ou Vieux-Port? D’un coup de tête, sans trop réfléchir, parce que j’allais faire ça toute la journée, réfléchir, j’ai tourné à gauche. On va dans l’ouest; Lachine.

Finalement, en me magasinant un cancer des testicules et un cancer de la peau (une chance que je ne suis pas assez macho pour faire du vélo avec le torse au vent, sinon je serais déjà mort… j’ai quand même roulé mes manches fifement) j’ai roulé jusqu’à Dorval. J’ai vu des couples et je me disais que j’aurais aimé ça être en couple aujourd’hui. J’ai vu des papas avec leur petite fille et je me suis dit que j’aurais aimé ça avoir une petite fille aujourd’hui. J’ai vu des vieilles madames qui tentent de se tenir en forme même si leurs formes ne se tiennent pas et je me suis dit que j’aurais aimé ça… non rien du tout.

À Dorval j’ai pris une pause (j’ai quand même traversé deux villes au complet, je la méritais bien. En plus mon banc me faisait mal au popotin). Il y avait un couple qui faisait volé des cerfs-volants. Pas les cheaps de quand on avait six ans en plastique déchiré. Des vrais beaux cerfs-volants. De style chinois. Des dragons et tout.

J’étais fâché de ne pas avoir un appareil photo et mon téléphone est merdique comme photographe.

Les amis d’urinoir

La notion d’amis d’urinoir a été développée l’été dernier, au Sainte-Élisabeth, sur la rue Sainte-Élisabeth. Parce que nous, garçons, avons cet énorme avantage de pouvoir se parler pendant qu’on évacue la bière de trop de notre vessie. Il y a longtemps que nous avons détruit les frontières anti-malaise pendant l’acte d’évacuation, et ce, pour le mieux (sauf quand certains tout croches ont les yeux baladeurs).

Pour le mieux, bien sûr. Quand on a un verre ou deux ou trois ou quatre dans le corps, tout est prétexte à conversation. Donc, on peut se retrouver face au mur crasse de la toilette en train de se soulager et dire à un parfait étranger : AH check la pub, est drôle et en l’espace d’une pisse avoir eu un échange absurde et cocasse sur tout ce qui nous entoure.

Et ce qui est fantastique avec les amis d’urinoir, c’est qu’en sortant du temple du soulagement, tu lui dis bonne soirée et tu l’oublies. Tu as réussi à passer un bon moment dans un contexte qui est normalement malaisant.

Et ce qui n’est pas fantastique avec les amis d’urinoir, c’est quand tu pognes un gars tout croche qui veut VRAIMENT devenir ton ami et qui s’invite à ta table. Non. Un ami d’urinoir, c’est un ami d’urinoir. Passer la porte, fous-moi la paix.

Slam

Hier, j’ai assisté à une soirée de slam animé par le slammeur Ivy. C’était un tournois pour des jeunes du secondaire (école Cavelier-de-Lasalle), mais Ivy et deux de ses acolytes ont fait quelques extraits de leur répertoire. J’ai vu beaucoup de jeunes avec du talent, c’était vraiment extraordinaire. Ivy et ses deux amis dont j’ai oublié le nom étaient hallucinant, néanmoins, là n’est pas où je désire en venir.

Deux choses m’ont irrité pendant la soirée. La première, est le photographe du Messager LaSalle qui a pris environ 219335298752³ photos pour n’en mettre qu’une dans l’hebdomadaire lu que par les centenaires. Le fait qu’il prenne plusieurs photos est tout à fait normal, moi-même, ayant un diplôme d’études collégiales en photographie (?), je connais les rudiments du métier. Néanmoins, quand des jeunes récitent des textes poétiques, un appareil photo faisant le bruit d’un AK-47 n’est pas l’idéal. Il mitrallait (wow) les jeunes avec un tel bruit que le public se concentrait plus sur la haine envers l’appareil que la fascination envers les textes des jeunes. Bon..

Ensuite, Ivy, cher Ivy, a mentionné que c’était le premier tournoi de Slam dans un cadre scolaire depuis que Jacques Cartier a découvert l’Amérique. Je suis fier de son exploit, seulement…

Jacques Cartier n’a pas découvert l’Amérique. 

Nothomb

Quand on traîne un livre, on dirait que tout le monde veut savoir ce que tu lis. J’avais un livre d’Amélie Nothomb aujourd’hui et trois personnes m’ont demandé Qu’est-ce que tu lis? Ça parle de quoi? C’est-tu bon?

Ça ne me dérange pas tellement, mais quand le livre est compliqué, c’est difficile d’expliquer c’est quoi exactement. En plus, la réponse: bah… c’est compliqué là… n’a jamais l’effet voulu, c’est-à-dire Je n’ai pas envie de tout te raconter.

En plus, ce ne sont jamais des filles cutes qui te demandent ça. Sont où elles, quand on a l’air intelligent?